Top articles
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GROSSESSE TARDIVE
Paulette, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire...
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Une toute petit pipe
Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a des difficultés à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande......
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PARTIE DE PECHE
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après,...
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ST JACQUES A L'IBERIQUE
C'est une recette de mon pôpa, je ne l'ai pas encore essayé mais je suis sûr que c'est bon. Ingrédients : Noix de St Jacques - Chorizo - Crème fleurette - Sel - Poivre - Curry Par personne : 4 noix de St Jacques - 3 rondelles de chorizo 1/ Faire sauter...
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OCTOGENAIRE ENCORE VERT ???
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le médecin pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? -...
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HISTOIRE BELGE
Deux belges sont à la chasse. Ils aperçoivent dans le ciel un delta-plane passer . L'un des chasseurs épaule et tire sur l'objet. - Alors, dit l'un, tu l'as eu ? - Je ne sais pas, une fois, mais en tout cas il a laissé tomber sa proie. Nota : Bon d'accord,...
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FABLE AFRICAINE
Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitta sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle voulait honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix...
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MEDECINE
Un patient va voir son médecin : - "Alors docteur, vous avez les résultats de mes analyses ?" - "Oui, je les ai" - "Et alors, elles sont comment, bonnes, mauvaises ?" - "Je vais être franc avec vous, les analyses ne sont pas bonnes. Il ne vous reste à...
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DISCUSSION PERE & FILS
Un petit garçon demande à son père: - "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi? " Le père surpris lui répond: - " Elle est la porte du Paradis". - "Et toi, tu es quoi pour elle?" Le père lui répond: - "Je suis la clé du Paradis fils"....
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MEDECINE
Un patient va voir son médecin pour connaître les résultats de ses analyses. "Alors docteur, vous avez mes résultats", oui répond le médecin. Et ils sont comment, c'est bon, c'est mauvais. Ecoutez j'ai une assez mauvaise nouvelle à vous annoncer.... Il...
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SARKO EST DANS L'EAU
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade . Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les...
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GERONTO-SEXOLOGIE
Un vieil homme se présente chez son médecin pour une petite visite de routine. Le médecin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? - Bien oui, docteur. Quelque chose...
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VIAGRA
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se rend dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie...
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LA BELLE ET LE BARMAN
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe....
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FABLE PHILOSOPHIQUE : LE LAPIN ET LE SERPENT
Un petit lapin fait son jogging. Il passe devant un serpent et poliment lui dit : "Bonjour chef". Le serpent surpris lui répond "Bonjour petit lapin". Le lendemain le petit lapin fait de nouveau son jogging, il passe devant le serpent et lui dit : "Bonjour...
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Amicalement Blues - H-F Thiefaine + P. Personne
Un véritable coup de coeur pour cet album. Du blues, du rock, des tripes. Les textes de Hubert Felix THIEFAINE, la musique de Paul PERSONNE et leurs deux voix. ll n'y a rien à jeter. C'est du bon, c'est du lourd. Alors préparez vos ty mpans........ ....
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Les Nuls - Ecrivez à l'Arc
J'ai encore craqué pour une fausse pub des Nuls, il faut bien réviser ses classiques de temps en temps.
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DIFFERENCE ENTRE RICHESSE ET PAUVRETE
- Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.... La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère..
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SUJET DE DISPUTE DANS LE COUPLE N°4
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé .....
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DEVINETTE
QUESTION : Quelle est la différence entre une banque et une petite culotte Réponse : Il n'y en a pas. Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres. Ça, si ce n'est pas une devinette qui prend en compte l'actualité !!!!!
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HISTOIRE DE BELLE-MERE
Une femme à son mari : - Chéri, la semaine prochaine c'est l'anniversaire de maman, si on lui offrait un appareil électrique ! - Bonne idée, pourquoi pas une chaise !!!
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Visite chez le médecin
Une jeune fille va voir son médecin : - "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !" - "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?" - "Eh à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"
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DANY BOON "ERCEDES TOURCOING"
Voici mon sketch préféré qui est tiré du spectacle WAÏKA. C'est du pur bonheur....... .
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A LA CAMPAGNE
La fermière a la poule qui mue, du coup elle vit dans le champ.
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COURS D'ANGLAIS
Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms : - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ? Scandalisée, elle répond : - Never ! Alors Farid, en joie, lui renvoie : - Splendid, disons never, never...